Bancuri cu Celebritati Pagina 1

 
 

- Parinte, am venit sa ma spovedesc. - Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.



Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice : - Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai. Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate. Zis si facut. Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad. dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga: -Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici ! La care dumnezeu raspunde: - That was just a demo !



O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba: - Mai Ioane, de esti tu suparat? - Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva! - Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe. - Faci tu asta pentru mine, Claudio? - Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici! - Ba' Gheorghe, stii ceva? - Ce mai Ioane? - I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'



Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Clinton:Sorry! Putin:Sorry too! Constantinescu:Sorry three!



Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta. - Pe care sa v-o spun mai intii? - Pe cea proasta - se aude din multime. - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii! Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga: - Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!



Într-o bunã zi, Ion Iliescu se hotãrãste sã meargã la un sculptor vestit si sã cearã sã-i sculpteze bustul. Dupã douã luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sã vadã cum a iesit opera de artã. OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rãmâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabã pe sculptor: -Nu vã supãrati, dar nu vi se pare c-ati fãcut tâte prea mari? -Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...rãspunde sculptorul. Si-am sã vã explic imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreaptã suge muncitorimea! Iar din tâta stângã suge tãrãnimea!...explicã sculptorul -Dar intelectualitatea?...întrebã nedumerit Iliescu... -Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!



Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii si o baga în oala... În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: -Te mâncam, te mâncam... Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mâncam, te mâncam... Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mâncam,te mâncam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?



Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) shi ajunge la Sf Petru. Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc. iadul: femei goale,bautura, muzica etc. Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla din cazan catre Petru:Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu! iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: Acela era un demo!



CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA. BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE: UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR SE PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU. DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA. IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE: DACA APESI PE CEL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC.. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU ! APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU. DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE: -AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA. CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?



-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ? - Dupa al treilea avort...