Bancuri Haioase Pagina 2

 
 

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond. Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.



Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"



Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!



Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
– Dansati??
La care Becali:
– Nu fa, asa merg io



Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gândeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?



Acum 2 zile am fost invitat la o petrecere numai cu barbati si i-am promis sotiei ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beat crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotia mea o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandru de ce idee geniala am avut - chiar fiind beat pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotia mea m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprinsa (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Am intrebat, de ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f_tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora .....



O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!



La scoala profesoara de psihologie explica cele 2 stari ale psihicului: starea de calm si starea de enervare. De exemplu, suna tefefonu in miez de noapte si un tip intreaba:
-Alo, Gicu e acasa?
- Greseala! i se raspunde.
Asadar asta e starea de calm. Peste o ora telefonul suna din nou:
- Alo, as dori cu Gicu!
- Domnu, v-am spus ca e greseala, nu e nici un Gicu aici.
Asta e starea de enervare.
Bula, din fundul clasei, ridica mana insistent :
- Doamna profesoara, mai este o stare: starea de disperare.
- Da, care e aia?
- Pai suna telefonul a treia oara si tipu de la telefon zice:
-Alo, sunt Gicu, m-a cautat cineva?????



Merge o tipa la doctor si ii spune:
- Domn doctor, mie nu-mi ajunge doar un barbat?
- Inteleg, se mai intampla, luati-va un amant!
- Da am si sot si amant si tot nu-mi ajunge!
- Mda, se mai intampla, luati-va 2 amanti!
- Domn doctor, am 3 amanti si un sot si tot nu-mi ajunge!
- Aoleu, doamna, sunteti bolnava!!!
- Ca de aia am venit la dvs, sa-mi dati o adeverinta ca-s bolnava, ca sotul meu zice ca-s curva!!



Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".