Bancuri Deocheate Pagina 1

 
 

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, paine, unt şi marmelada), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul.
Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătura insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?”
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi ramasitele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.



Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.



Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-******er!



Manifestarea caracterului de reptila la femeie este legat direct de frecvenţa disfuncţiei erectile la sot.



Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa conţinuă a acestuia de a face sex. - Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem doar ATENŢIE! Soţul o urmăreşte cu multă atenţie şi întelegere. A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi dă un strigăt ca de asalt: - ATENŢIEEEEEE, te F*T!



Cum fac oltencele testul pentru sarcină?
Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.



Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...



O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. - O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica. - Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet. - Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad. - Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi violata si sodomizata. La care batranica raspunde: - Sigur, dar macar am deja gaurile facute!



Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Turda . -O, dar de ce? Acolo este slujba ? -Nu, slujba e in Cluj, dar acolo e capatul cozii