Ultimele adaugate (562 - Bancuri) Pagina 1

 
 

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.


Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un preot. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica si sa spuna ca e bolnav si ca nu o sa tina slujba.
Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace.
Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
– Doamne! Vezi ce face omul tau in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
– Lasa ca am eu grija!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantul Petru exclama:
– Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
– Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?


Merge o tipa la doctor.Acesta o intreaba care e problema:
-Domnule doctor,sotul meu si sotia dumneavoastra ne inseala de ceva timp.
-Si ce propuneti sa facem? intreaba acesta.
-Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
-Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba,dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
-Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, dupa care:
-Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul spune:
-Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!


Directorul unei firme din România către noul său adjunct:
- Ești venit în această firmă de foarte puțin timp și deja ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor și ai trecut cu cea mai mare notă și concursul de promovare!
Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Mulțumesc, tată!


Pe lumea cealaltă, dracul vinde creieri: de inginer – 500 euro; de academician – 600 euro; de deputat – 1.000 euro kilogramul. Este întrebat:
- De ce creierul de deputat este așa de scump?
- Pentru că așa produs este o raritate.


Mai mulți emigranți, la angajare, în America.
Asistat de translator, patronul întreabă:
-Face cineva finisaje? Românul:
-Fac io!
-Face cineva confecții metalice? Românul:
-Fac io!
-Face cineva faianțări? Românul:
-Fac io!
Enervat, patronul îi spune translatorului:
-Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mai înjură o dată, PLEACĂ!!!


Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.


Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără senzuală care îl salută pe bărbat într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă:
- Cine e tipa asta obraznică?
- Amanta mea, îi răspunde soțul.
- Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
- Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, ski în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Soții mănâncă în tăcere... Peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
- Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
- A noastră-i mai frumoasă!


Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!


Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?